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戀愛寶典:如何提高男人的沉沒成本,讓他離不開你?

  經常有人會問我一個問題:如何提高男人的沉沒成本,讓男人離不開我。

  并衍生了不少周邊問題。

  比如:如何讓男人為我花更多錢?

  如何讓男人給我買口紅和包包?

  不為我花錢的男人是不是不愛我?

  ……

  今天我來給大家理理這些問題:

  01

  當一個姑娘問出怎么樣才能讓男人離不開我的時候。

  1)這個問題里首先包含了一個邏輯:我必須做到以上什么程度才能讓男人離不開我?(情感困惑加導師\/信 ,一對一分析)

  2)除此之外,我會思考姑娘為什么要男人離不開,是不是她對當下的感情狀態并不滿意,她需要感情呈現出一個更好的、更接近她理想的狀態,她才安心。

  3)再往下思考,姑娘為什么要達到理想的感情狀態?她應該是現在的感情并不是很快樂,或者是痛苦的,她進入一段感情和一個男人戀愛,她的目的是要快樂,而不是失望難過等等。

  其實在情感行業這么久,接觸不同的案例,所有提問的男男女女,最終他們的問題都指向一個終點:我如何獲得幸福快樂?

戀愛寶典:如何提高男人的沉沒成本,讓他離不開你?

  02

  我們一個一個問題來看,姑娘問:如何提高男人的沉沒成本,讓男人離不開我?

  翻譯一下這句話就是:提高了男人的沉沒成本,男人就離不開我。

  這個邏輯真的順應情感世界里的運行規則嗎?

  男人的付出我們可以粗略的分為兩類:

  一類是快樂的付出,他付出的過程中和付出之后的時間里,他不后悔,并且感覺到快樂和滿足,他是有價值的。

  我來舉例說明:他為你買了一件衣服,你很喜歡(真心的),甚至你們一起去某場合,大家會夸獎這件衣服。購買這件服不是你逼來的,也沒有影響男人的生活品質。

  再舉例,你工作遇到難題,男人幫你找到了一個更好的工作機會,你換工作后精神狀態明顯好很多,男人覺得自己是有價值的。

  或者你在路邊看到一個店鋪的巧克力,男人捕捉到你的眼神,悄悄買下來,回到家你才發現,你有驚喜的感覺,男人也因此開心。

  第二類是痛苦憋屈不快樂的付出,付出過程中他不情不愿,付出之后他恐懼這個付出收不回對應的回報。

  比如我一個學員,她的男友準備兩個人的晚飯時會強調自己“好不容易做頓飯”,來放大自己的做飯功勞,也非常在意女友是否感恩自己的做飯行為。

  雖然他是自愿為女友做飯,但是他內心的不情愿和行為上的自愿是沖突的,那么這個付出過程男人是害怕的,他不快樂。

  再比如,你很喜歡一個包包,非要男人買,男人并不想買,你拿出“你愛我就得為我買”,來要求男人,男人出于不敢表達或者其他原因買了,那么自然男人的付出也是不快樂的。

  以上兩種付出分別會有什么樣的影響呢?遇到情感問題?0元領取1次專業分析>

  第一種付出,快樂的付出,男女雙方都能感受到價值感。

  女方覺得自己是被關注的,男方覺得自己能創造讓對方快樂的價值,雙方是滿足的。

  這種感情往往比較堅固平順,這個過程中男女雙方都在付出和回報,雙方都有成本,但是雙方都不停地在收獲更大的回報,彼此對感情的依戀程度高。

  不僅男人離不開你,你也離不開男人,但是雙方不會有這種恐懼:我離不開對方,而對方離得開我怎么辦。因為他們的感情是流動的,雙方能感知到感情的真實連接。

  他們的付出不是沉沒成本。

  第二種付出,不快樂的付出,這種男人普遍感受不到自己付出的快樂。

  首先這類男人非常喜歡勉強自己付出,經常會被類似“我是男人,我就該怎樣”的價值觀束縛,無法遵從自己內心真實的意愿,會逼自己付出,無法享受這個付出的過程。

  這個付出并不基于女方的真實需要,被付出的女方自然也無法感知到這種付出里有男人的關注和雙方的連接。

  事后男方會把這個付出結果拿出來要求女方來買單,而女方自然不愿意買單,雙方都是輸的。沒有人收獲好處。

  這種模式里,男女雙方的成本才能叫沉沒成本,而且雙方的沉沒成本都非常高。

  兩人彼此怨恨對方,指責對方,哀怨自己的付出沒有回報,對方是白眼狼。互相爭奪話語權,強迫對方承認自己的功勞。

  這樣的感情非常脆弱,出軌的可能性更高。彼此更“離得開對方”。可能沒有外部矛盾來影響他們,他們自己僅僅因為豆花放鹽還是放糖就能鬧的天翻地覆而走向分手。

  03

  所以問題1里的邏輯:“提高了男人的沉沒成本,男人就離不開我”并不成立。

  事實應該是:當彼此的付出是心甘情愿,是快樂付出的時候,彼此的成本會產生豐富的戀愛體驗回報,感情更穩固,男人更離不開你。

  當我們搞懂了這種真實的情感運行規則,自然不再問上面的一系列問題。

  關于如何提高男人的沉沒成本,如何讓男人為我花錢。

  接著我們來看前面說的問題2:姑娘為什么要男人離不開,是不是她對當下的感情狀態并不滿意,她需要感情 呈現出一個更好的更接近她理想的狀態,她才安心。

  這是一個典型的沉沒成本非常高的姑娘才會有的心態,她在感情里大量付出,不管是精力還是時間還是物力等等,可能都打了水漂,沒有讓她感受到理想的回報。

  比如甜蜜的感情狀態,被男人關注和喜歡的感覺,她都沒有享受到。

  她會產生受傷的感覺,防御機制自然啟動。

  一個充滿防御的人在感情里會變得不敢付出,并且總是防御對方傷害自己,這種感覺太不舒服了。

  這個時候會有一個走捷徑的思路在腦子里出現:如果我能控制對方,把對方打趴下,那么我就安全了。

  于是姑娘開始學習“情感知識",如何讓男人更聽話--演變--如何讓男人離不開我--演變--讓男人有更多的沉沒成本就離不開我了,我就安全了!

  此時不管多么厲害高明的老師和知識都會淪為姑娘控制男人的工具。

  自然倆人陷入困獸之斗,怨恨更深,更防御,爭奪控制權爭奪的更激烈。

  最后各自帶著傷痕離開這段關系。

  這里有一個認知上的誤區:我們永遠不可能通過控制別人來讓自己不受傷,只能通過學會保護自己讓自己不受傷害。

  怎么保護自己呢?回到不快樂的付出那里,拒絕逼自己做不情愿的付出,降低沉沒成本。從這里開始練習,一點點遵從自己的內心,學會保護自己,不再自己傷害自己。

  來看問題3,姑娘為什么要達到理想的感情狀態?她應該是現在的感情體驗并不是很快樂,或者是痛苦的。她進入一段感情和一個男人戀愛,她的目的是要快樂,而不是失望、難過等等。

  我們每個人進入愛情是為了快樂,為了幸福,為了抵抗與生俱來的孤單感,為了有個人懂我,看見我、認可我、接納我、尊重我,我可以是我自己,我獲得了“我”的自由。

  但是當一個姑娘,進入愛情,她不解人性,不了解情感的運行規則,可怕的事情發生了,她所努力的、堅持的事情竟然和她想要的結果背道而馳。

  她越努力越痛苦。

  當她追求提高男人沉沒成本的時候,她已經離她喜歡的男人越來越遙遠,獨單和被拋棄的恐懼隨之而來。

  我們都想要快樂的戀愛體驗,當你愿意關注、愿意相信感情的真實狀態,自然能掌握情感的運行規則。

  當你順應內心,順應這個規則,自然獲得安全。

  當你感到安全,自然敢于付出,有心思騰出來覺察對方的需求,你才能看見對方,才能在感情里真正的創造價值。

  他因此感受到你的愛意,你感受到價值感,你們的情感自然流動起來,你們的感情越來越緊密。

  一切如此自然的發生,不用你費盡心思,不用你緊緊的繃著防著,你們只是兩個人的相依而已。

  以上不管男女都適用,情感的學習不分性別~

  提醒:這里沒有說不可以花男/女人錢的意思,錢也是一種可以提升雙方愛意的介質,讓雙方的關注流動起來。

  文 | 魏夢琦

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